Ångvältsförare till platt man på gatan:
- Milda makter hur gick det?
- Jo tack, men du kunde väl åtminstone ha tutat.
Den rike mannen går förbi den fattige tiggaren. Den rike:
- Hm, här får du den enda sedeln jag hittade i fickorna...
- En biljonsedel!
- Oj, var det den. Snälla, ge tillbaka den. Den har jag slitit fr i 50 år.
En turist träffade en indian och frågade:
- Vad heter du?
- Flygande örnen.
- Har du några barn?
- Ja, en son, Svävande Falken.
- Har du några barnbarn?
ja, CD8 och DC9.
Karin, hemmafru, till sin granne, likaledes hemmafru:
- Somliga yrkeskvinnor tycks tro att vi vanliga hemmakvinnor är nån sorts korsning mellan orkidé och höns.
Gratulerar till din förlovning. Jag önskar dig all lycka med din tillkommande.
- Tack skall du ha, men låt oss först se hur det går med den nuvarande.
Charkuteristen Nilsson uppträdde mycket servilt mot en äldre herre som kommit in för att handla oxfilé.
Nilsson skar ut den bästa mittbiten och bjöd dessutom på några hekto utan kostnad.
Sedan följde han mannen till dörren och bugade djuptmedan han tackade för besöket.
Fru Nilsson iaktog förloppet med förvåning och en viss irritation.
- Varför detta fjäsk, undrade hon.
- Jo, det skall jag berätta. Den mannen var min gamle lärare i gymnasiet och hade han
inte underkänt mig i tredje ring så hade jag kunnat sluta som akademiker.
- Brukar du jogga, Jonas?
- Ja, varje morgon tar jag elljusspåret från sängen till badrummet.
- Idkar Svensson någon vintersport?
- Ja doktorn, jag hostar.
- Varför tar hon fotbad mitt på dagen?
- Hon är rädd att rosen i håret skall vissna.
- Min man har fått ett fint jobb må du tro. Han har 500 man under sig.
- Jaså, vad gör han då?
- Han klipper gräset på kyrkogården.
- Jo, doktorn, vad skall jag göra, jag lider av mask i magen.
- Svälj en koltrast.
- Det var en väldigt lång tunnel vi kör igenom.
- Ja, det beror väl på att vi sitter i sista vagnen.
- Har ni varit i kontakt med rättvisan tidigare, fröken Andersson? frågade domaren.
- Ja, jag har varit förlovad med en polis.
Frun:
- Det är en gårdssångare där ute, kan du inte hjälpa honom lite?
Herren:
- Men Anna, du du vet ju att jag inte har nån sångröst.
Lille Olle utropar:
- Far, tant Ulla-Karin svärde i TV!
- Vad sa hon?
- Nu till helvetet, Per.
- Skärp dig unge. Hon sa "Nu till helgvädret, Per"