|
- Pappa, vad är en sportjournalist? Nyhetsuppläsaren i TV: - Fotbollsmatchen mellan Sverige och Danmark slutade 1-1. Efter Aktuellt sänder vi hela matchen i sammandrag. Och så lite till alla golfare. Det blev uppståndelse då en tjej i brudklänning kom rusande, stirrade vilt omkring sig och hittade en man vid åttonde hålet. - Din skurk, vet du inte vad det är för dag i dag, vi skulle ju gifta oss. Han tittade överseende på henne och sa: - Men snälla Maggan, jag sa ju "bara om det regnar". - Hur många slag gjorde du på golfen idag? - Trettiofem. - Det var inte illa!! - Nä, men sen gick det ju sämre på andra hålet. - Jag vill inte påstå att ni är den värste golfaren jag träffat på, sa caddyn till golfspelaren. Men i dag har jag varit på platser jag inte varit tidigare. Efter en dag på golfbanan vände sig en irriterad spelare till sin caddie och sa: - Du är nog världens sämsta caddie. - Det tror jag inte, svarade caddien. Såna sammanträffanden tror jag inte på. Golfspelaren svor efter ett dussin misslyckade slag då jordkokorna hade yrt omkring: - Jag skall lära mig det här spelet om jag så skall röra upp himmel och jord! - Jaha, sa caddyn och tittade på förödelsen. Då är det bara himlen du har kvar. Det hände i slutet av november. Det blåste kallt och var snöblandat regn. Två entusiaster stod vid elfte hålets green och puttade. En motionär på skidor passerade och de två golfarna tittade upp. Den ene sa: - Vilken jäkla fantast - åka skidor i det här vädret. - Min man har nästan inte gjort annat än spelat golf i sommar. Det enda han hjälpt till med i trädgården är att skaffa bort fallfrukten. - Han använde järnåttan. Golfspelaren stod och övade sin sving på en avlägsen del av banan när han fick se en ande stå och betrakta honom. - Jag brukade spela på den här banan, sa anden sorgset. - Jaså, verkligen, sa golfaren. Jag måste få fråga en sak: Finns det golfbanor i himlen? - Oh nej, sa anden. De har inte ens hört talas om spelet. - Och det andra stället då? - Ja , de har underbara banor där, sa anden. Faktum är att när jag för första gången tittade in där, så tänkte jag att det här kommer att bli toppen, men det visade sig att det var det inte. - Vad var det som hände då? undrade golfspelaren. - Tja, sa anden. jag gick fram till en av djävlarna och frågade om jag kunde få låna klubbor och bollar och gå en runda och han sa att det inte fanns några. Va, sa jag. Sådana här underbara banor och inga klubbor och inga bollar? - Nej det är ett helvete, sa han. - Konstigt, jag trodde golfspelare hade gott om pengar. - Vad menar du då? - Dom har ju bara råd med en handske. Efter en katastrofal golfrunda slog mannen klubban i marken och utbrast: - Det är en vidrig sport det här. Tack och lov att man inte behöver spela igen förrän i eftermiddag. - Mamma, hur länge sedan är det pappa försvann? - Kära barn, pappa är inte försvunnen, men det är tre år sedan han började spela golf. - Klart han filmar, sa fotbollsspelaren till domaren som hotade med utvisning. Han haltar på vänstran, men det var hans högerben jag sparkade på. - Hur gick det i matchen? - Det blev 0-0. - Och i halvtid. - Det var förskräckligt vad du ser ut, sa frun till fotbollsdomaren, när denne kom hem. Det är ju ännu värre än förra söndagen! - Ja då fick jag bara stryk av dom som förlorade. I dag blev det oavgjort. - Varför börjar aldrig matchen? - Domaren har glömt sin pipa. - Måste han nödvändigtvis röka under matchen? - Tror verkligen att jag kan fortsätta med fotbollen när jag är så närsynt? - Att fortsätta spela blir nog svårt, men ni kan ju alltid utbilda er till domare. Den fjärde dagsetappen i 6-dagars gick genom Småland. Ensam hade han gjort en utbrytning och gått loss. Mil efter mil låg han ensam då han plötsligt hör ett flåsande i nacken. En cyklist närmar sig alltmer. han försöker ge allt , dra ifrån, men den andre närmar sig obönhörligt. Efter tre mils vild klappjakt skymtar han den andres framhjul och upp bredvid honom glider en smålandsdräng på sin gamla 22-tums herrcykel från 1938 och hejar: - Tror du vi hinner till systemet i Vaggeryd innan di stänger? - Curling är verkligen en omodern sport! - Omodern? - Javisst, varför använder dom en kvast när det finns dammsugare. - Hur kommer det sig att du blev utvisad som linjeman? - Jag råkade vinka till min fästmö på läktaren. Efter en tennismatch kommer en intresserad åskådare fram och frågar blygt: - Tror ni verkligen det skulle vara farligt att låta dem spela utan nät? En 7-åring frågade Ralf Edström: - Hur blir man nickspecialist, farbror Ralf? - Använd huvudet pöjk. Den utslagne och omtöcknade boxaren för sig själv: - Jag borde ha passat på att slå till honom i första ronden då han ännu var ensam. Domaren böjde sig över den utslagne boxaren: - Du vet väl att du bara får ligga till tio? - Visst, sluddrar boxaren, hur mycket är klockan nu? Vet du varför boxningsmatchen blev inställd? - Nej, varför då? - Boxarna blev osams och vägrade slåss. I en paus i en boxningsmatch säger tränaren till den unge flugviktaren: - Du vet väl att du får slå tillbaka. - Jag gjorde mål i matchen i dag, sa Pelle. - Så, roligt! Hur mycket blev det? - 1-0 till de andra.... En idrottsman fick hög feber och läkare
tillkallades. Jag skulle ha blivit basketspelare, om det inte hade varit för mina ögon. De är för nära golvet... Den 16-årige fotbollspelaren berättade för sin kompis: - Konstiga föräldrar. När jag berättade att jag har hamnat i A-laget blev farsan överlycklig och morsan förtvivlad. Olsson hade lyckats få med fästmön på fotboll. Men han tröttnade snart på att förklara spelets enklaste grunder för henne. Så när hon frågade vad burarna skulle vara till svarade han trött: - Ifall fåglarna anfaller ska lagen kunna ta skydd under näten. Ägaren till travhästen röt åt kusken efter loppet: - Vilket fiasko! Sist! du kunde lätt ha rundat hela fältet sista 500 och vunnit loppet! - Visst kunde jag väl det, sa kusken. Men jag tyckte att det kändes tryggast att stanna hos hästen. Efter en match på Råsunda blev en man ur publiken kvar på sin plats och satt och mumlade: - 30000 åskådare, 22 spelare, en domare, två linjemän. En av vakterna kommer fram och fråga vad som står på. - Jo, 30000 åskådare, 22 spelare, en domare, två linjemän, och ändå träffar duvan min hatt. - Ni annonserar om skidor och after ski-utrustning. Vad är det sista? - Kryckor. En av lagledarna gick bort till domaren, tackade för matchen och sa: - Det här var verkligen en bra match. - Tycker du? utbrast domaren, märkbart smickrad. - Ja, den skulle du ha sett! Den gamla damen hade vunnit på travet. - Hur bar ni er åt som inte kan något om hästar? frågade någon. - Jag stack strumpstickan genom programbladet och träffade just den hästen. - Men förra veckan vann ni ju på fyra hästar. - Ja, då använde jag gaffel. Fotbollssuportern sa: - Jag erkänner att det ser illa ut för mitt favoritlag. Men det går fortfarande att undvikande nedflyttning till en lägre division, allt de behöver göra är att vinna sju av de sista tre matcherna. Två fotbollsspelare stod och pratade: - Vet du hur ofta man skall borsta tänderna? - Nej. - Efter varje mål. - Jag vet allt om fotboll. - Det tror jag inte. - Fråga bara så skall du få höra. - Hur många maskor är det i ett fotbollsmål?... Apropå de dåliga publiksiffrorna i fotbollens allsvenska. Så var det en kille som ringde till Råsunda och undrade hur dags AIK skulle spela. - Hur dags kan du komma? Blev svaret. Dimman blev så tjock att fotbollsmatchen avbröts och alla spelare lämnade planen. Men bortre lagets målvakt missade beskedet. Han vankade av och an i målburen. Efter en halvtimme konstaterade han belåtet för sig själv: - Det var tusan vad grabbarna ligger över i dag! Fotbollslaget var på väg till en bortamatch. De satt i en tågkupé där det fanns uppsatt en affisch med texten: "Idrottsmän, seger eller nederlag firas utan sprit" Lagledare Johansson sa då: - Killar, idag tror jag vi spelar oavgjort! - Får man verkligen ett nytt liv genom bodybuilding? - Titta på min moster Tekla. Hon började med bodybuilding för två år sedan. Och nu är hon min morbror. - Nå, sa reportern när han intervjuade tränaren för fotbollsseriens bottenlag. Vad firar ni helst? Den annalkande pingsten eller en seger? - Pingst. - Varför då? - Den kommer oftare. |