|
Jag har inget emot Norge eller norrmän. Dem man tycker om - Vet du varför norrmännen häller fluor i tvättmaskinerna? - Näää. - För att undvika hål i strumporna. Så var det norrmannen som målade sitt solur i självlysande färg för att kunna se vad klockan var på natten. Den norske läkaren hade dragit över lektionen med flera minuter då en av eleverna gick fram till tavlan och ritade en klocka som visade fem över elva. - Vad skall detta föreställa? - Det är en klocka som visar att det är dags att gå på lunch, svarade eleven. - Då tycker jag att vi väntar tills den ringer... Två norrmän åkte dubbeldäckad buss i London. Den ene gick upp i det övre planet på bussen, men han kom omedelbart ner igen. - Var det inte fint däruppe, undrade kompisen. - Uff, däruppe vågar man inte sitta. Där finns ju ingen chaufför. Två norrmän ska för första gången smaka på en avokado. Just då går det en säkring och det blir alldeles mörkt. Då frågar den ene norrmannen: - Har du smakat på din? - Nä, inte ännu. - Gör inte det! Jag blev blind. För att spara energi har norska myndigheter uppmanat folk att sänka innomhustemperaturen. Det är därför som norrmännen ofta har kylskåpsdörren på glänt. - Det var jordbävning i USA i går, sa den ene norrmannen. - Var den anlagd? Frågade den andre. Det norska(eller svenska) hälsoministeriet har gjort en utredning som visar att rökning förkortar folks cigaretter. En norrman körde på motorvägen mot Göteborg och hörde en trafikvarning övre radion: - En norskregistrerad bil kör på fel sida av motorvägen mot Göteborg, alltså mot körriktningen. övriga trafikanter varnas. - Har man hört, sa norrmannen till sin passagerare, dom sa en bil, men varenda bil vi möter kör ju på fel sida. Varför är de norska skidåkarna så snabba? - Dom har så tunna trikåer att dom fryser och vill in i värmen. Den vattentäta tepåsen - Uppfunnen av en norrman. Norge har fått ont om frimärken. Norrmännen hamstrar dem. De har listat ut att portot förr eller senare kommer att höjas. Hur vet man att man fått fax från en norrman: - Det är frankerat. Varför har norrmännen renar på sina lusekoftor? - Det är förbaskat svårt att sticka ett fiskstimm. - Vad står det i botten på en norsk simbassäng? - Rökning förbjuden. En svensk och en norrman promenerade i en park. Plötsligt sa svensken: - Titta, en död fågel! Norrmannen tittade upp mot skyn: - Var då? En svensk, en dansk och en norrman skulle göra sitt första fallskärmshopp. Instruktionen löd: - Hoppa ur planet, räkna till tre och dra i snöret. Norrmannen hade lite svårt att räkna till tre så han fick rådet att säga Sitting Bull i stället innan han drog i snöret. Svensken och dansken hoppade ut, räknade till tre och blev hängande i sina skärmar. Kort därefter kom norrmannen susande förbi: - Fort! Vad hette den där indianen nu igen? - Vet du varför norrmännen har så svårt att ta sig till Göteborg? - Nej. - När de är nästan framme står det "Backa 500 meter" på en skylt. I Norge har man kommit på hur man fångar en björn. Det påstås att man behöver en spade, en säck mjöl, en spegel och en stor frysbox. Man börjar med att gräva en stor grop och så står man där och väntar. Snart kommer en björn och då häller man mjölsäcken över honom, därefter håller man fram spegeln. Björnen tror då att han är en isbjörn och kryper ner i frysboxen. - Ni tror visst att ni kan ge mig världens uslaste rum bara för att jag kommer från Norge, sa den unga damen uppbragt. Här finns ju inte ens en säng. - Ta det lugnt, suckade hotellportiern. Det här är bara hissen. Det var en norrman som hade köpt sig en stor fräsig motorbåt. Då han tog sig en provtur råkade han köra upp på land. Polisen kom och undrade vad som skett. - Jag fick vattenplaning! En norsk lärare frågar efter de vanligaste orden i norska språket. han får svaret: - Jag vet inte. - Rätt svaret. Skylt på norsk badstrand: "Vattnet är förorenat. Koka vattnet innan ni badar i det!" En norrman kom in i en musikaffär, såg sig omkring och sa: - Jag skulle vilja ha den där trumpeten på väggen och det vita dragspelet där borta i hörnet. Affärsinnehavaren svarade: - Brandsprutan säljer jag inte och elementet sitter fast i väggen. - Varför kan norrmän aldrig bli bra i speedway? - Ja, säg det! - Jo, dom byter till pyjamas i kurvorna för att då är det dags att lägga sig. - Vet du vad som krävs för att bli hjärnkirurg i Norge? - Nej! - Femma i träslöjd. Det skulle bli pimpeltävling mellan norrmän och svenskar. När lagen var ute på isen gick startskottet och norrmän och svenskar rusade i väg åt var sitt håll. Svenskarna drog upp fisk på fisk men norrmännen fick inte ett napp. Då skickade dom ut en man att spionera på svenskarna. Efter en stund kom han flåsande tillbaka: - Gutter, svenskarna har borrat hål i isen! Ola Norrman kom inrusande i ladan och skrek på sin bror: - Fort, hämta din skyffel! Pappa har ramlat i gödselgropen och han har gödsel upp till stövelskaften! - Kan han inte gå därifrån då? - Nä han ramlade med huvudet före! Tre skandinaviska adelsmän fördes till giljotinen under franska revolutionen. Först föll bilan över dansken men fastnade en cm. från hans hals. Folkmassan rasade, men formellt var avrättningen genomförd och dansken fick gå. De förbryllade bödelsdrängarna undersökte maskineriet. Sedan var det svenskens tur. Bilan föll men fastnade åter och svensken fick gå. Norrmannens tur. Bilan hissades, hopen skummade. då vred norrmannen på huvudet och konstaterade högt: - Jeg ser felet! En turist besöker Oslo och känner efter några timmar att han är i behov av en toalett. När han inte finner någon frågar han en man: - Vet ni var toaletten ligger? Mannen funderar en stund: - Toaletten... är ni säker på att den ligger här i Oslo? Norrmannen och svensken skulle simma tvåhundra meter. När de simmat etthundranittio meter sa norrmannen: - Nä, nu orkar jag inte längre, jag vänder. - Vet du hur man kan se att det är norrmän som suttit vid datorn. - Näää. - Bildskärmen är fullklottrad med Tipp-Ex. - Har du hört att Norge köper upp alla svenska körsbär? Dom skall starta eget kärnkraftverk. Ett stort norskt flygplan skulle landa på Arlanda. Det fick tillstånd att gå ner på bana fyra. När planet närmade sig landningsbanan såg piloten att den var för kort och slog på full gas igen. - Var det verkligen bana fyra vi skulle landa på? frågade han tornet. - Javisst. - OK, då provar vi igen. Piloten närmar sig åter banan och fick ner maskinen, slog till alla bromsar och lyckades få stopp på planet alldeles vid gräskanten. - Otroligt så korta landningsbanor dom har i Sverige! sa han till andrepiloten. - Ja men se så breda dom är! En norrman och en svensk hängde i händerna under en flygmaskin. - En av er måste hoppa, skrek kaptenen. Svensken hoppade, för han hade en fallskärm. Då applåderade norrmannen. Två norrmän slog vad om vem som kunde luta sig längst ut genom ett tågfönster. Plötsligt vann den ene. - Vet du varför norrmännen alltid kör bil med öppen dörr i öknen? - Jo, för att dom vill släppa in frisk luft. Vet du varför norrmännen jämt har med sig en bildörr i öknen? - Nej. - För att de skall kunna veva ner rutan när det blir för varmt. 7 - Norrmannens dotter kom hem och sa: - Pappa, jag är med barn. - Är du säker på att det är ditt då? En svensk hade komplex för att han var svensk. Han besökte en läkare för sina problem. - Vad skulle ni vilja vara istället? frågade läkaren. - Amerikan, svarade svensken. - Lätt att ordna, sa läkaren, vi tar bara bort en liten bit av er hjärna. Under operationen utropade läkaren plötsligt: - Ojojoj, jag råkade ta bort en för stor del! När svensken vaknade efter narkosen reste han sig glatt och sa: - Morrn da! - Varför ger norska mammor sina småbarn torrmjölk? - För att slippa byta blöjor. De behöver bara damma av dem. Den ene norrmannen till den andre: - Du har ju satt på dig rocken bak och fram! - Du vet väl inte åt vilket håll jag tänker gå. En norsk dam skulle köpa potatis av Ola. - Är det King Edward? - Nej, det är Ola Nordman. - Varför bär norrmännen alltid mössa på sig i skogen? - Dom är rädda för att möta en hackspett. - Vet du varför norrmännen bär mössa? - Nej! För att hålla tankarna samlade. Ola skulle bjuda sin flickvän på hotell i Oslo. Men han var lite snål av sig så han bad om ett enkelrum med dubbelsäng. - Hur kunde den där norrmannen bryta armen då han räfsade löv? - Han föll ner från trädet. En norrman sändes till månen som astronaut tillsammans med en apa. Apan skulle sköta alla vetenskapliga experiment och norrmannen skulle mata den. Förmannen sa till den norske målarlärlingen: - Du kan börja med att måla fönstren. Efter några timmar kom lärlingen och frågade: - Skall jag måla ramen runt omkring också? - Vet du varför en norrman inte får ta kafferast? - Nej. - Det skulle ta för lång tid att lära upp honom igen. Har ni hört om norrmannen som gick till tandläkaren och bad om att få en visdomstand insatt? Hur vet man var norrmannen är i den automatiska biltvätten? - Det är han på motorcykeln. Två norrmän var ute och körde lastbil. Dom kom fram till en tunnel som var 3,60 m. hög. Norrmännens bil var 3,70 m. Den ene frågade: - Ser du någon polis? - Nej - Då kör vi! En norrman kom till en doktor med en groda fastvuxen i pannan. - Hur började det här? frågade doktorn. - Det började som en liten böld, svarade grodan. En norsk, en svensk räktrålare möttes i Skagerack. - Har ni fått några norska räkor? ropade norrmannen. - Ja, men bara en. - Hor vet ni att den var norsk? - Den slår sig för bröstet och säger "jag är en hummer, jag är en hummer"! Fem svenskar i bil stoppades av norska polisen: - Ni är fem i en Audi Quattro, sa konstapeln, Quattro betyder fyra, alltså måste en av er stiga ur. - Löjligt! sa svenskarna, får vi tala med din chef! - Nej det går inte, han är upptagen med två italienare i en Fiat Uno. Uno betyder ett. Två norska snickare spikade panel på ett hus. Den ene kastade bort en del spik. - Varför kastar du bort dom? frågade hans kompis. - Det är fel på dom, huvudet sitter i fel ände. - Tok! Dom skall ju vara till andra sidan huset! En norrman kom tillbaka till affären där han köpt en bil dagen innan: - Växellådan har gått sönder, sa han. - Men hur har ni kört? undrade bilförsäljaren. - Som alla andra. Jag lägger i ettan och kör upp till trettio kilometer i timmen, tar tvåan och kör till femtio. Sedan lägger jag i trean och kör upp till sjuttio. Sedan fyran upp till hundra kilometer i timmen. Sedan puttar jag i racerväxeln, den det står R på. I Norge är gatsoparna bara tillåtna tolv minuters kaffepaus. Är de borta längre måste de läras upp på nytt. Det hade varit inbrott på OS-kansliet. Det enda som stulits är medaljer. Norsk slutsats: - Det kan inte vara en svensk som gjort det för de tar aldrig några medaljer. - Varför har norrmännen pyjamas på sig när dom åker snöskoter? - Vet inte! - Jo, för dom ligger i kurvorna. Den norske oljemiljonären får telefon från sin ekonomiske rådgivare. - Är du intresserad av en bra penningplacering? Du kan få en Rembrandt för 40 000 kronor. Det är ett fund! - Säger du det? Hur många mil har den gått? Norrmannen satt vid standen med slipsen hängande i vattnet. En dam gick förbi: - Vet ni om att ni doppar slipsen i vattnet? sa hon. - Javisst, sa norrmannen, jag metar! - Men inte kan ni väl meta med slipsen? - Varför inte? En del använder ju fluga! - Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar? - Ja, de får inte in tungan i tuben. - Vet du varför norrmännen inte slår ihjäl flugor? - ??? - Det är deras nationalfågel. - Vad får man om man delar ett A4-ark i två delar? - Ett norskt pussel. - Vad är det du bär på? - Rör. - Men varför ramlar du så ofta? - Det är stuprör! - Vet du varför norrmännen inte äter spagetti? - Nej. - Därför att de inte har så långa tallrikar. - Vet du varför norrmännen ställer sig på balkongen när det åskar? - Nej. - De tror att någon tar kort. En norrman blir skjuten i pannan och säger: - Det var nära ögat. Två norska astronauter var ute i rymden när det blev fel på raketen. Den ene gick ut för att kolla, när han blivit klar knackade han på dörren för att bli insläppt, då sa den andra: Vem där? En norrman till en annan: Kan du kolla om min blinkers fungerar? Andra norrmannen: Funker, funker icke, funker funker icke..... -Vet du varför norrmännen har genomskinliga matlådor? -Nej! -För att veta om de är på väg till eller från jobbet! Två norska bönder hade en del gemensam mark där de lät sina kreatur ströva fritt. En dag åkte de till marknaden för att köpa sig var sin ny gris. På vägen hem undrade ena bonden hur de skulle kunna skilja på vilken gris som var vems. - Jag vet, vi klipper ett jack i örat på den ena, svarade den andra bonden och det gjorde man. Väl hemma rök grisarna ihop och slogs, varefter båda hade flera jack i öronen. - Hur ska vi nu kunna skilja dem åt? undrade ena bonden. - Jag vet; vi klipper svansen av den ena. Sagt och gjort, men efter ett tag så rök grisarna ihop igen, varefter ingen av dem hade nå´n svans. - Hur ska vi göra nu då? undrade ena bonden. - Vi får väl kapa av en fot eller ett ben på en av dem, svarade den andra. - Men det är väl djurplågeri? Det kan vi inte göra. Båda funderade en lång stund varefter den ena sa: - Skulle man inte kunna göra så att en av oss tar den skära grisen och den andra tar den svarta?. En norrman såg massa afrikanare komma ut från en buss, då frågade han en av dem: - Har bussen brunnit? -Vet du varför norrmännen inte skriver grattis på sina tårtor? -Nej! -De får inte ner tårtan i skrivmaskinen. - Vet du varför norrmännen bygger runda hus? - Nej! - För att inga hundar ska pissa i hörnen. - Vet du varför norrmännen bär på en bildörr i öknen? - Nej! - För att de ska kunna veva ner rutan om det blir för varmt. - Vet du varför norrmännen bär på två bildörrar i öknen? - Nej! - För att de ska kunna bjuda in en kompis. En norrman, en ryss och en amerikan pratade med varandra en dag. Ryssen sa: "Vi var först ut i rymden!" Amerikanen sa: "Vi var först på månen!" Norrmannen sa: "Vi kommer först till solen!" De andra två skakade på huvudet och sa: "Du kan ju inte åka till solen. Du kommer ju att brinna upp..." "Äh, jag är väl inte dum heller. Jag åker på natten!" En norrman gled runt i en splirrans ny Cadillac. Hans kompisar blev väldigt förvånade, och frågade honom hur sjutton han hade fått tag i en sådan fin bil. Norrmannen förklarade: -Jag satt utanför ett fik i morse, och då kom en snygg tjej förbi i en bil och frågade om jag ville åka med. Så jag följde med henne. Vi åkte ut på landet och hon stannade bilen. Hon bad mig att kyssa henne, så jag gjorde det. Sedan klädde hon av sig så att hon stod där i bara underkläderna. -Du får precis vad du vill, sa hon. .. och jag förstod ju på en gång att jag aldrig skulle få plats i hennes trosor, så jag tog bilen. En norrman till en annan: Om du kan gissa hur många äpplen jag har i påsen så får du bägge! Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen. - Det blir nog för varmt. - Nej, inte alls. Vi flyger på natten. Den norska badvakten till sin arbetsgivare: - Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag. - Hurså? - Minst sju stycken har vinkat till mig. - Vad står det i botten på norska simbassänger? - Rökning förbjuden. - Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet? - De letar efter lågpriser. Norrmannen till brevbäraren: - Har du några brev till mig? - Vad heter du då? - Det står på kuvertet. En liten kille sitter jämte en stor man i baren och säger: - Hej, vill du höra en bra norgehistoria? Den stora killen flinade och sa: - Jag råkar vara norrman. Och ser du de där två stora killarna längst bort i baren? De är norrmän. Barens ägare är också norrman. Är du säker på att du vill berätta norgehistorien? - Nej!, sa den lille killen och tittade sig omkring. - Vad är det nu då? Är du rädd för oss?, frågade den store. Den lille killen såg den store rakt i ögonen och sade: - Nej, jag orkar bara inte förklara vitsen fyra gånger. Det va den gången då Norrmännen och Svenskarna låg i krig med varandra då en Svensk plötsligt fick en idé. Han ropade så högt han kunde ett vanligt norskt efternamn: -Johansen! Varpå en norsk reste sig och sa: -De e ja, och blev skjuten. Varpå svensken ropade en gång till: -Michalsen! Varpå en annan norsk reste på sig och sade: -De e ja, och blev skjuten. Då tänkte en norrman att han också skulle göra likadant så han ropade för full hals. -Svensson! Varpå man hörde: -Vem e det som ropar? Varpå han reste sig och sa: -De e ja! Det rapporteras att ett 2-sitsigt Piper-plan störtat i en kyrkogård i Drammen. Norska Räddningsverket meddelar att Drammens brandkår har återfunnit 300 kroppar hittills, men man fortsätter att gräva. Två norrmän sitter och lyssnar på radio. - Ni lyssnar nu på program 1, sa nyhetsuppläsaren. - Hur kunde han veta det, undrar den ene norrmannen. En norsk lärare ritar ett streck på tavlan och säger: - Det skall föreställa en koppartråd. Efter en stund ångrar läraren sig och stryker ut strecket. Han ritar ett nytt streck och säger: - Förlåt, det skall vara en järntråd. - Hur gammal är en person, som är född 1923? - Kvinna eller man, undrar den norske eleven. - Min läkare har ordinerat mig att dricka en timme före maten, sa norrmannen. - Klarar du det då? - Nej, jag orkar bara i tio minuter. En norrman kom till läkaren och sa att han såg dubbelt. - Sätt Er på soffan! - Vilken av dem? En norrman fick rådet att vara försiktig med spriten. Han köpte därför en mjuk väska. Hört på en norsk bensinstation: - Fyllde Ni min bil med bensin? - Ja, men när jag öppnade dörren, så rann nästan allt ut. - Vet du varför norrmännen aldrig kommer fram till Göteborg? - Ja, några mil innan Göteborg står det Backa. En norsk familj höll på att samla trasiga glödlampor. De skulle nämligen bygga ett mörkrum när de fått tillräckligt många. - Vet du hur norrmännen får råd med en video? - De säljer TV:n. Den norske rånaren som hade kommit över 23000 kronor i kassa 1 gick omedelbart till kassa 2 för att öppna ett kapitalkonto. En norrman ringer till sin svenske vän tidigt en måndagmorgon och säger: "Var snäll och hjälp mig med mitt nya pussel som jag har köpt. Det är verkligen svårt. Jag vet inte ens hur jag ska börja..." Svensken frågar: "Vad ska pusslet föreställa?" "Tja, bilden på kartongen visar en tiger, så det måste ju vara det." Svensken går hem till norrmannen och sätter sig vid köksbordet där norrmannen har spridit ut innehållet i kartongen. "För det första", säger han, "jag kommer aldrig kunna få ihop det här till en tiger, och för det andra så föreslår jag att du tar en kopp starkt kaffe och lägger tillbaka alla Kellogg´s Frosties i kartongen." Två norrmän stod och pratade på Stortingsgatan i Oslo då en utländsk bilist stannade och frågade efter vägen. Han prövade först på engelska, sen på tyska och till sist på franska. Men norrmännen såg bara ut som frågetecken i ansiktet. När bilisten kört sin väg säger den ene norrmannen: - Du, man borde kanske ha lärt sig att tala något främmande språk. - Vad skulle det varit för mening med det? svarade den andre. Du ser själv, den där han kunde tre stycken olika språk och vad hade han för nytta och glädje av det?! En norrman säger till en kamrat: - Vet du hur man slutar att röka? - Ja, prova med tuggummi! - De är så svåra att få fyr på! - Vet du hur man känner igen en norsk kidnappare ? - Nej ! - Han skickar ut gisslan efter lösensumman. - Vet du vilka som är de två farligaste människorna i världen? - Nej! - En Rysk ubåtskapten och en norrman med kreditkort. - Vet du varför de norska kommunalarbetarna inte får använda träskor? - Nej! - De kan slå rot. Ni har överskridit ert konto här på banken, säger en banktjänsteman. - Omöjligt ! Jag har mer än halva checkhäftet kvar, sa norsken ! - Vet du varför norska mödrar ger sina barn torrmjölk? - Nej! - För att slippa byta blöjor. Nu behöver de bara damma av dem. - Vet du varför de norska potatisplockarna går med rumpan bar? - Nej! - Det är för att hålla flugorna borta från ansiktet. -Vet du varför norrmännen ser så vidriga ut i håret? - Nej! - De norska frisörerna har infört självbetjäning! En norsk dam ringde en elfirma som lovar att laga hennes dörrklocka. Firman skickar dit en elektriker som emellertid snart är tillbaka : - Jag ringde minst 10 gånger, men ingen öppnade! - Varför har norrmännen p-piller i spolarvätskebehållaren på bilen? - Vet inte. - För att slippa ha "gummi" på torkarna!!!!!! - Vet du varför man skriver norska böcker så sakta? - Nej! - Norrmännen läser inte så fort. Norrmannen kom till pastorsexpeditionen och sa: - Jag vill byta namn för alla hånar mig. - Vad heter Ni? - Trygve Hitler. - Och vad vill Ni byta till? - Terje Hitler. En norrman skulle hoppa ut från ett flygplan, då hans kamrat hindrade honom. - Tokstolle, du måste ju använda fallskärm. - Måste jag? - Ja, det regnar ju. Ole ville köpa en fönsterruta, 25x30 cm. - Vill Ni ha den inslagen? - Nej tack, en sådan har jag redan. - Jag skulle vilja ha en gräddkanna, sa norrmannen. - Med pip, undrar expediten? - Nej, den skall vara tyst. En norrman står inför domstol i Stockholm, och domaren frågar: - Känner Ni inte till Sveriges lag? - Jovisst, AIK, Djurgården, Öster… - Vet du hur en norsk avrättningspatrull är uppställd? - Nej! - De står i en cirkel med offret i mitten. Efter att ett stort antal fångar rymt med helikopter från ett norskt fängelse, upprättade den norska polisen vägspärrar. - Har du hört att brännvinet skall gå upp med 30%? - Nej, men jag har alltid tyckt att det har varit för svagt, svarar norrmannen. - Varför kastar norrmännen brödrosten i vattnet? - För att den ska rosta bättre! |