Jag har inget emot Norge eller norrmän. Dem man tycker om
kan man skämta med, eller hur. Om du föredrar
svenskhistorier byt ut norrmän och Norge till svenskar och Sverige.


- Vet du varför norrmännen häller fluor i tvättmaskinerna?
- Näää.
- För att undvika hål i strumporna.

Så var det norrmannen som målade sitt solur i
självlysande färg för att kunna se vad klockan var
på natten.

Den norske läkaren hade dragit över lektionen med flera
minuter då en av eleverna gick fram till tavlan och ritade en
klocka som visade fem över elva.
- Vad skall detta föreställa?
- Det är en klocka som visar att det är dags att gå på lunch, svarade eleven.
- Då tycker jag att vi väntar tills den ringer...

Två norrmän åkte dubbeldäckad buss i
London. Den ene gick upp i det övre planet på bussen, men
han kom omedelbart ner igen.
- Var det inte fint däruppe, undrade kompisen.
- Uff, däruppe vågar man inte sitta. Där finns ju ingen chaufför.

Två norrmän ska för första gången
smaka på en avokado. Just då går det en
säkring och det blir alldeles mörkt. Då frågar
den ene norrmannen:
- Har du smakat på din?
- Nä, inte ännu.
- Gör inte det! Jag blev blind.

För att spara energi har norska myndigheter uppmanat folk att sänka innomhustemperaturen.
Det är därför som norrmännen ofta har
kylskåpsdörren på glänt.

- Det var jordbävning i USA i går, sa den ene norrmannen.
- Var den anlagd? Frågade den andre.

Det norska(eller svenska) hälsoministeriet har gjort en
utredning som visar att rökning förkortar folks
cigaretter.

En norrman körde på motorvägen mot Göteborg
och hörde en trafikvarning övre radion:
- En norskregistrerad bil kör på fel sida av
motorvägen mot Göteborg, alltså mot
körriktningen. övriga trafikanter varnas.
- Har man hört, sa norrmannen till sin passagerare, dom sa en
bil, men varenda bil vi möter kör ju på fel sida.

Varför är de norska skidåkarna så snabba?
- Dom har så tunna trikåer att dom fryser och vill in i värmen.

Den vattentäta tepåsen - Uppfunnen av en norrman.

Norge har fått ont om frimärken.
Norrmännen hamstrar dem. De har listat ut att portot förr eller senare kommer att höjas.

Hur vet man att man fått fax från en norrman:
- Det är frankerat.

Varför har norrmännen renar på sina lusekoftor?
- Det är förbaskat svårt att sticka ett fiskstimm.

- Vad står det i botten på en norsk simbassäng?
- Rökning förbjuden.

En svensk och en norrman promenerade i en park. Plötsligt sa svensken:
- Titta, en död fågel!
Norrmannen tittade upp mot skyn:
- Var då?

En svensk, en dansk och en norrman skulle göra sitt första fallskärmshopp.
Instruktionen löd:
- Hoppa ur planet, räkna till tre och dra i snöret.
Norrmannen hade lite svårt att räkna till tre så han
fick rådet att säga Sitting Bull i stället innan han
drog i snöret.
Svensken och dansken hoppade ut, räknade till tre och blev
hängande i sina skärmar.
Kort därefter kom norrmannen susande förbi:
- Fort! Vad hette den där indianen nu igen?

- Vet du varför norrmännen har så svårt att
ta sig till Göteborg?
- Nej.
- När de är nästan framme står det "Backa 500
meter" på en skylt.

I Norge har man kommit på hur man fångar en
björn. Det påstås att man behöver en spade, en
säck mjöl, en spegel och en stor frysbox. Man börjar
med att gräva en stor grop och så står man där
och väntar. Snart kommer en björn och då häller
man mjölsäcken över honom, därefter håller
man fram spegeln. Björnen tror då att han är en
isbjörn och kryper ner i frysboxen.

- Ni tror visst att ni kan ge mig världens uslaste rum bara
för att jag kommer från Norge, sa den unga damen uppbragt.
Här finns ju inte ens en säng.
- Ta det lugnt, suckade hotellportiern. Det här är bara hissen.

Det var en norrman som hade köpt sig en stor fräsig
motorbåt. Då han tog sig en provtur råkade han
köra upp på land. Polisen kom och undrade vad som skett.
- Jag fick vattenplaning!

En norsk lärare frågar efter de vanligaste orden i norska språket. han får svaret:
- Jag vet inte.
- Rätt svaret.

Skylt på norsk badstrand:
"Vattnet är förorenat. Koka vattnet innan ni badar i det!"

En norrman kom in i en musikaffär, såg sig omkring och sa:
- Jag skulle vilja ha den där trumpeten på väggen och det vita dragspelet där borta i hörnet.
Affärsinnehavaren svarade:
- Brandsprutan säljer jag inte och elementet sitter fast i väggen.

- Varför kan norrmän aldrig bli bra i speedway?
- Ja, säg det!
- Jo, dom byter till pyjamas i kurvorna för att då är det dags att lägga sig.

- Vet du vad som krävs för att bli hjärnkirurg i Norge?
- Nej!
- Femma i träslöjd.

Det skulle bli pimpeltävling mellan norrmän och
svenskar. När lagen var ute på isen gick startskottet och
norrmän och svenskar rusade i väg åt var sitt
håll.
Svenskarna drog upp fisk på fisk men norrmännen fick inte ett napp.
Då skickade dom ut en man att spionera på svenskarna. Efter en stund kom han flåsande tillbaka:
- Gutter, svenskarna har borrat hål i isen!

Ola Norrman kom inrusande i ladan och skrek på sin bror:
- Fort, hämta din skyffel! Pappa har ramlat i gödselgropen och han har gödsel upp till stövelskaften!
- Kan han inte gå därifrån då?
- Nä han ramlade med huvudet före!

Tre skandinaviska adelsmän fördes till giljotinen under
franska revolutionen. Först föll bilan över dansken
men fastnade en cm. från hans hals. Folkmassan rasade, men
formellt var avrättningen genomförd och dansken fick
gå. De förbryllade bödelsdrängarna undersökte maskineriet.
Sedan var det svenskens tur. Bilan föll men fastnade åter
och svensken fick gå.
Norrmannens tur.
Bilan hissades, hopen skummade. då vred norrmannen på
huvudet och konstaterade högt:
- Jeg ser felet!

En turist besöker Oslo och känner efter några
timmar att han är i behov av en toalett. När han inte
finner någon frågar han en man:
- Vet ni var toaletten ligger?
Mannen funderar en stund:
- Toaletten... är ni säker på att den ligger här i Oslo?

Norrmannen och svensken skulle simma tvåhundra meter.
När de simmat etthundranittio meter sa norrmannen:
- Nä, nu orkar jag inte längre, jag vänder.

- Vet du hur man kan se att det är norrmän som suttit vid datorn.
- Näää.
- Bildskärmen är fullklottrad med Tipp-Ex.

- Har du hört att Norge köper upp alla svenska körsbär? Dom skall starta eget kärnkraftverk.

Ett stort norskt flygplan skulle landa på Arlanda. Det fick
tillstånd att gå ner på bana fyra. När planet
närmade sig landningsbanan såg piloten att den var
för kort och slog på full gas igen.
- Var det verkligen bana fyra vi skulle landa på? frågade han tornet.
- Javisst.
- OK, då provar vi igen.
Piloten närmar sig åter banan och fick ner maskinen, slog
till alla bromsar och lyckades få stopp på planet
alldeles vid gräskanten.
- Otroligt så korta landningsbanor dom har i Sverige! sa han till andrepiloten.
- Ja men se så breda dom är!

En norrman och en svensk hängde i händerna under en flygmaskin.
- En av er måste hoppa, skrek kaptenen.
Svensken hoppade, för han hade en fallskärm.
Då applåderade norrmannen.

Två norrmän slog vad om vem som kunde luta sig längst ut genom ett tågfönster.
Plötsligt vann den ene.

- Vet du varför norrmännen alltid kör bil med öppen dörr i öknen?
- Jo, för att dom vill släppa in frisk luft.

Vet du varför norrmännen jämt har med sig en bildörr i öknen?
- Nej.
- För att de skall kunna veva ner rutan när det blir för varmt.
7
- Norrmannens dotter kom hem och sa:
- Pappa, jag är med barn.
- Är du säker på att det är ditt då?

En svensk hade komplex för att han var svensk. Han besökte en läkare för sina problem.
- Vad skulle ni vilja vara istället? frågade läkaren.
- Amerikan, svarade svensken.
- Lätt att ordna, sa läkaren, vi tar bara bort en liten bit av er hjärna.
Under operationen utropade läkaren plötsligt:
- Ojojoj, jag råkade ta bort en för stor del!
När svensken vaknade efter narkosen reste han sig glatt och sa:
- Morrn da!

- Varför ger norska mammor sina småbarn torrmjölk?
- För att slippa byta blöjor. De behöver bara damma av dem.

Den ene norrmannen till den andre:
- Du har ju satt på dig rocken bak och fram!
- Du vet väl inte åt vilket håll jag tänker gå.

En norsk dam skulle köpa potatis av Ola.
- Är det King Edward?
- Nej, det är Ola Nordman.

- Varför bär norrmännen alltid mössa på sig i skogen?
- Dom är rädda för att möta en hackspett.

- Vet du varför norrmännen bär mössa?
- Nej!
För att hålla tankarna samlade.

Ola skulle bjuda sin flickvän på hotell i Oslo.
Men han var lite snål av sig så han bad om ett enkelrum med dubbelsäng.

- Hur kunde den där norrmannen bryta armen då han räfsade löv?
- Han föll ner från trädet.

En norrman sändes till månen som astronaut tillsammans
med en apa.
Apan skulle sköta alla vetenskapliga experiment och norrmannen skulle mata den.

Förmannen sa till den norske målarlärlingen:
- Du kan börja med att måla fönstren.
Efter några timmar kom lärlingen och frågade:
- Skall jag måla ramen runt omkring också?

- Vet du varför en norrman inte får ta kafferast?
- Nej.
- Det skulle ta för lång tid att lära upp honom igen.

Har ni hört om norrmannen som gick till tandläkaren och bad om att få en visdomstand insatt?

Hur vet man var norrmannen är i den automatiska biltvätten?
- Det är han på motorcykeln.

Två norrmän var ute och körde lastbil. Dom kom
fram till en tunnel som var 3,60 m. hög. Norrmännens bil
var 3,70 m.
Den ene frågade:
- Ser du någon polis?
- Nej
- Då kör vi!

En norrman kom till en doktor med en groda fastvuxen i pannan.
- Hur började det här? frågade doktorn.
- Det började som en liten böld, svarade grodan.

En norsk, en svensk räktrålare möttes i Skagerack.
- Har ni fått några norska räkor? ropade norrmannen.
- Ja, men bara en.
- Hor vet ni att den var norsk?
- Den slår sig för bröstet och säger "jag är en hummer, jag är en hummer"!

Fem svenskar i bil stoppades av norska polisen:
- Ni är fem i en Audi Quattro, sa konstapeln, Quattro betyder fyra, alltså måste en av er stiga ur.
- Löjligt! sa svenskarna, får vi tala med din chef!
- Nej det går inte, han är upptagen med två italienare i en Fiat Uno. Uno betyder ett.

Två norska snickare spikade panel på ett hus. Den ene kastade bort en del spik.
- Varför kastar du bort dom? frågade hans kompis.
- Det är fel på dom, huvudet sitter i fel ände.
- Tok! Dom skall ju vara till andra sidan huset!

En norrman kom tillbaka till affären där han köpt en bil dagen innan:
- Växellådan har gått sönder, sa han.
- Men hur har ni kört? undrade bilförsäljaren.
- Som alla andra. Jag lägger i ettan och kör upp till
trettio kilometer i timmen, tar tvåan och kör till femtio.
Sedan lägger jag i trean och kör upp till sjuttio. Sedan
fyran upp till hundra kilometer i timmen. Sedan puttar jag i
racerväxeln, den det står R på.

I Norge är gatsoparna bara tillåtna tolv minuters
kaffepaus. Är de borta längre måste de läras upp
på nytt.

Det hade varit inbrott på OS-kansliet. Det enda som stulits
är medaljer. Norsk slutsats:
- Det kan inte vara en svensk som gjort det för de tar aldrig
några medaljer.

- Varför har norrmännen pyjamas på sig när
dom åker snöskoter?
- Vet inte!
- Jo, för dom ligger i kurvorna.

Den norske oljemiljonren fr telefon frn sin ekonomiske rdgivare.
- r du intresserad av en bra penningplacering? Du kan f en Rembrandt fr
40 000 kronor. Det r ett fund!
- Sger du det? Hur mnga mil har den gtt?
Norrmannen satt vid standen med slipsen hngande i vattnet. En dam gick frbi:
- Vet ni om att ni doppar slipsen i vattnet? sa hon.
- Javisst, sa norrmannen, jag metar!
- Men inte kan ni vl meta med slipsen?
- Varfr inte? En del anvnder ju fluga!

- Vet du varfr norrmnnen ter s lite kaviar?
- Ja, de fr inte in tungan i tuben.
- Vet du varfr norrmnnen inte slr ihjl flugor?
- ???
- Det r deras nationalfgel.
- Vad fr man om man delar ett A4-ark i tv delar?
- Ett norskt pussel.

- Vad r det du br p?
- Rr.
- Men varfr ramlar du s ofta?
- Det r stuprr!
- Vet du varfr norrmnnen inte ter spagetti?
- Nej.
- Drfr att de inte har s lnga tallrikar.

- Vet du varfr norrmnnen stller sig p balkongen nr det skar?
- Nej.
- De tror att ngon tar kort.

En norrman blir skjuten i pannan och sger:
- Det var nra gat.
Tv norska astronauter var ute i rymden nr det blev fel p raketen.
Den ene gick ut fr att kolla, nr han blivit klar knackade han p drren
fr att bli inslppt, d sa den andra: Vem dr?
En norrman till en annan: Kan du kolla om min blinkers fungerar?
Andra norrmannen: Funker, funker icke, funker funker icke.....
-Vet du varfr norrmnnen har genomskinliga matldor?
-Nej!
-Fr att veta om de r p vg till eller frn jobbet!

Tv norska bnder hade en del gemensam mark dr de lt sina kreatur strva fritt.
En dag kte de till marknaden fr att kpa sig var sin ny gris. P vgen hem undrade
ena bonden hur de skulle kunna skilja p vilken gris som var vems.
- Jag vet, vi klipper ett jack i rat p den ena, svarade den andra bonden och det gjorde man.
Vl hemma rk grisarna ihop och slogs, varefter bda hade flera jack i ronen.
- Hur ska vi nu kunna skilja dem t? undrade ena bonden.
- Jag vet; vi klipper svansen av den ena.
Sagt och gjort, men efter ett tag s rk grisarna ihop igen, varefter ingen av dem hade nn svans.
- Hur ska vi gra nu d? undrade ena bonden.
- Vi fr vl kapa av en fot eller ett ben p en av dem, svarade den andra.
- Men det r vl djurplgeri? Det kan vi inte gra.
Bda funderade en lng stund varefter den ena sa:
- Skulle man inte kunna gra s att en av oss tar den skra grisen och den andra tar den svarta?.
En norrman sg massa afrikanare komma ut frn en buss, d frgade han en av dem:
- Har bussen brunnit?
-Vet du varfr norrmnnen inte skriver grattis p sina trtor?
-Nej!
-De fr inte ner trtan i skrivmaskinen.

- Vet du varfr norrmnnen bygger runda hus?
- Nej!
- Fr att inga hundar ska pissa i hrnen.

- Vet du varfr norrmnnen br p en bildrr i knen?
- Nej!
- Fr att de ska kunna veva ner rutan om det blir fr varmt.
- Vet du varfr norrmnnen br p tv bildrrar i knen?
- Nej!
- Fr att de ska kunna bjuda in en kompis.
En norrman, en ryss och en amerikan pratade med varandra en dag.
Ryssen sa: "Vi var frst ut i rymden!"
Amerikanen sa: "Vi var frst p mnen!"
Norrmannen sa: "Vi kommer frst till solen!"
De andra tv skakade p huvudet och sa:
"Du kan ju inte ka till solen. Du kommer ju att brinna upp..."
"h, jag r vl inte dum heller. Jag ker p natten!"

En norrman gled runt i en splirrans ny Cadillac. Hans kompisar blev vldigt
frvnade, och frgade honom hur sjutton han hade ftt tag i en sdan fin bil.
Norrmannen frklarade:
-Jag satt utanfr ett fik i morse, och d kom en snygg tjej frbi i en bil och
frgade om jag ville ka med. S jag fljde med henne.
Vi kte ut p landet och hon stannade bilen. Hon bad mig att kyssa henne,
s jag gjorde det. Sedan kldde hon av sig s att hon stod dr i bara underklderna.
-Du fr precis vad du vill, sa hon.
.. och jag frstod ju p en gng att jag aldrig skulle f plats i hennes trosor, s
jag tog bilen.
En norrman till en annan: Om du kan gissa hur mnga pplen jag har i psen s fr du bgge!
Tv norska flygare diskuterar mjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog fr varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger p natten.
Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det r ovanligt mnga trevliga badgster hr idag.
- Hurs?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.
- Vad str det i botten p norska simbassnger?
- Rkning frbjuden.
- Varfr kryper norrmnnen p golvet i snabbkpet?
- De letar efter lgpriser.

Norrmannen till brevbraren:
- Har du ngra brev till mig?
- Vad heter du d?
- Det str p kuvertet.
En liten kille sitter jmte en stor man i baren och sger:
- Hej, vill du hra en bra norgehistoria?
Den stora killen flinade och sa:
- Jag rkar vara norrman. Och ser du de dr tv stora killarna
lngst bort i baren? De r norrmn. Barens gare r ocks
norrman. r du sker p att du vill bertta norgehistorien?
- Nej!, sa den lille killen och tittade sig omkring.
- Vad r det nu d? r du rdd fr oss?, frgade den store.
Den lille killen sg den store rakt i gonen och sade:
- Nej, jag orkar bara inte frklara vitsen fyra gnger.

Det va den gngen d Norrmnnen och Svenskarna lg i krig med varandra
d en Svensk pltsligt fick en id. Han ropade s hgt han kunde ett vanligt norskt efternamn:
-Johansen!
Varp en norsk reste sig och sa:
-De e ja, och blev skjuten.
Varp svensken ropade en gng till:
-Michalsen!
Varp en annan norsk reste p sig och sade:
-De e ja, och blev skjuten.
D tnkte en norrman att han ocks skulle gra likadant s han ropade fr full hals.
-Svensson!
Varp man hrde:
-Vem e det som ropar?
Varp han reste sig och sa:
-De e ja!
Det rapporteras att ett 2-sitsigt Piper-plan strtat i en kyrkogrd
i Drammen. Norska Rddningsverket meddelar att Drammens brandkr har terfunnit
300 kroppar hittills, men man fortstter att grva.
Tv norrmn sitter och lyssnar p radio.
- Ni lyssnar nu p program 1, sa nyhetsupplsaren.
- Hur kunde han veta det, undrar den ene norrmannen.
En norsk lrare ritar ett streck p tavlan och sger:
- Det skall frestlla en koppartrd.
Efter en stund ngrar lraren sig och stryker ut strecket.
Han ritar ett nytt streck och sger:
- Frlt, det skall vara en jrntrd.
- Hur gammal r en person, som r fdd 1923?
- Kvinna eller man, undrar den norske eleven.

- Min lkare har ordinerat mig att dricka en timme fre maten, sa norrmannen.
- Klarar du det d?
- Nej, jag orkar bara i tio minuter.
En norrman kom till lkaren och sa att han sg dubbelt.
- Stt Er p soffan!
- Vilken av dem?

En norrman fick rdet att vara frsiktig med spriten.
Han kpte drfr en mjuk vska.
Hrt p en norsk bensinstation:
- Fyllde Ni min bil med bensin?
- Ja, men nr jag ppnade drren, s rann nstan allt ut.
- Vet du varfr norrmnnen aldrig kommer fram till Gteborg?
- Ja, ngra mil innan Gteborg str det Backa.
En norsk familj hll p att samla trasiga gldlampor.
De skulle nmligen bygga ett mrkrum nr de ftt tillrckligt mnga.
- Vet du hur norrmnnen fr rd med en video?
- De sljer TV:n.
Den norske rnaren som hade kommit ver 23000 kronor i
kassa 1 gick omedelbart till kassa 2 fr att ppna ett kapitalkonto.
En norrman ringer till sin svenske vn tidigt en mndagmorgon och sger:
"Var snll och hjlp mig med mitt nya pussel som jag har kpt. Det r verkligen
svrt. Jag vet inte ens hur jag ska brja..."
Svensken frgar: "Vad ska pusslet frestlla?"
"Tja, bilden p kartongen visar en tiger, s det mste ju vara det."
Svensken gr hem till norrmannen och stter sig vid kksbordet dr norrmannen
har spridit ut innehllet i kartongen.
"Fr det frsta", sger han, "jag kommer aldrig kunna f ihop det hr till en
tiger, och fr det andra s freslr jag att du tar en kopp starkt kaffe och
lgger tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen."
Tv norrmn stod och pratade p Stortingsgatan i Oslo d en
utlndsk bilist stannade och frgade efter vgen. Han prvade frst p
engelska, sen p tyska och till sist p franska. Men norrmnnen sg bara ut
som frgetecken i ansiktet. Nr bilisten krt sin vg sger den ene norrmannen:
- Du, man borde kanske ha lrt sig att tala ngot frmmande sprk.
- Vad skulle det varit fr mening med det? svarade den andre.
Du ser sjlv, den dr han kunde tre stycken olika sprk och vad hade han fr
nytta och gldje av det?!
En norrman sger till en kamrat:
- Vet du hur man slutar att rka?
- Ja, prova med tuggummi!
- De r s svra att f fyr p!

- Vet du hur man knner igen en norsk kidnappare ?
- Nej !
- Han skickar ut gisslan efter lsensumman.
- Vet du vilka som r de tv farligaste mnniskorna i vrlden?
- Nej!
- En Rysk ubtskapten och en norrman med kreditkort.
- Vet du varfr de norska kommunalarbetarna inte fr anvnda trskor?
- Nej!
- De kan sl rot.
Ni har verskridit ert konto hr p banken, sger en banktjnsteman.
- Omjligt ! Jag har mer n halva checkhftet kvar, sa norsken !
- Vet du varfr norska mdrar ger sina barn torrmjlk?
- Nej!
- Fr att slippa byta bljor. Nu behver de bara damma av dem.
- Vet du varfr de norska potatisplockarna gr med rumpan bar?
- Nej!
- Det r fr att hlla flugorna borta frn ansiktet.
-Vet du varfr norrmnnen ser s vidriga ut i hret?
- Nej!
- De norska frisrerna har infrt sjlvbetjning!
En norsk dam ringde en elfirma som lovar att laga hennes drrklocka.
Firman skickar dit en elektriker som emellertid snart r tillbaka :
- Jag ringde minst 10 gnger, men ingen ppnade!

- Varfr har norrmnnen p-piller i spolarvtskebehllaren p bilen?
- Vet inte.
- Fr att slippa ha "gummi" p torkarna!!!!!!
- Vet du varfr man skriver norska bcker s sakta?
- Nej!
- Norrmnnen lser inte s fort.
Norrmannen kom till pastorsexpeditionen och sa:
- Jag vill byta namn fr alla hnar mig.
- Vad heter Ni?
- Trygve Hitler.
- Och vad vill Ni byta till?
- Terje Hitler.
En norrman skulle hoppa ut frn ett flygplan, d hans kamrat hindrade honom.
- Tokstolle, du mste ju anvnda fallskrm.
- Mste jag?
- Ja, det regnar ju.

Ole ville kpa en fnsterruta, 25x30 cm.
- Vill Ni ha den inslagen?
- Nej tack, en sdan har jag redan.
- Jag skulle vilja ha en grddkanna, sa norrmannen.
- Med pip, undrar expediten?
- Nej, den skall vara tyst.
En norrman str infr domstol i Stockholm, och domaren frgar:
- Knner Ni inte till Sveriges lag?
- Jovisst, AIK, Djurgrden, ster
- Vet du hur en norsk avrttningspatrull r uppstlld?
- Nej!
- De str i en cirkel med offret i mitten.
Efter att ett stort antal fngar rymt med helikopter frn ett
norskt fngelse, upprttade den norska polisen vgsprrar.
- Har du hrt att brnnvinet skall g upp med 30%?
- Nej, men jag har alltid tyckt att det har varit fr svagt, svarar norrmannen.
- Varfr kastar norrmnnen brdrosten i vattnet?
- Fr att den ska rosta bttre!